chiau's天堂: 光合作用

我是研究生！

Mon, 26 May 2008 06:05:58 GMT

我應該做個牌子掛在脖子上..

或是多寫幾張便利貼..貼在書桌電腦前..

一直不想動它..

因為..

打出來的一行行鉛字..

都是..

流下來的一串串淚珠..

做研究這麼痛苦 .. 何必?

何必跟錢過不去?

擦掉 ! 擦掉 !

擦乾眼淚..

從心開始重新出發

我是研究生.. 我該大步向錢行了！

前面的... 拉我一下啦！

..... hold！

我無法寫自己

Fri, 25 Jan 2008 03:52:44 GMT

我無法寫自己。這個要寫出自己的我究竟是什麼；

隨著自我漸入寫作之境，他感到氣餒，覺得自己變成了廢物；

由此產生出一種日趨嚴重的貶損......

作為作家—我不斷在言語的種種效果上欺騙自己；

我不明白「痛苦」一詞並不表現任何痛苦，

也不知道，運用這個詞也就意味著不僅什麼都交流不了，

而且它立刻讓人生厭......。

一旦明白寫作不會給你任何回報，任何昇華，

它僅僅在你不在的地方—這就是寫作的開始。

~Roland Barthes，《戀人絮語》（胡紹嘉，2002）

被女性主義下降頭

Mon, 21 Jan 2008 17:41:05 GMT

到底是因為我被傳統父權體制的枷鎖禁錮得喘不過氣?

還是被女性主義的頭箍緊勒得無法思考我真想要什麼?

何必搞得快要精神分裂

有時候真討厭自己總是感性過分多於理性

想跳出觀望卻被淚水遮住了方向看不清..

反到更模糊了視線失焦的結果.. 似乎又製造出更多隱藏的.. 未知的自我

淚水怎能串成知識我懷疑深深的懷疑

淚水早在認清自己以前就蒸發成空氣的分子飄蕩

我現在之所以成為我有太多的因果可能..

只是這些都要追究生命的起點.. 經過.. 似乎像是在翻舊帳又何必?

日記 vs 網誌

Sun, 13 Jan 2008 02:22:23 GMT

以前我寫日記. 但不是每天寫只有遇到特別的感動時

當生活中發生的事與內在的認知產生矛盾和衝突的時候

心裡有話想找地方宣洩而大多時候是因為不敢"說"出口

不敢說不是因為怕得罪或傷害了對方

而是不知道用什麼樣的語句或是態度表達..

試過幾次不是感情豐富溢於言表就是情緒像亂馬奔騰無法駕馭

我是女人天生感性多於理性淚水多於口水.. ..= =?

(「我們經常以為女人比較多嘴，但是有非常多的研究顯示，其實男人說的話遠較女性為多。

尤其是在一個有男有女的團體情境中，男人發言的比例高，而打斷別人的也是以男性居多

（畢恆達，2004，拿回女人的空間身體語言姿勢與父權結構息息相關，張老師月刊）。」)

對我來說日記不只是記錄生活故事

同時也能宣洩激情.. 抒發情緒.. 解放壓抑的情感

( 寫的當下情緒會蜂擁而至七情六慾滿溢.. 斷絕理智的入口

在面對日記時可以肆無忌憚的呈現最真實的.. 最野蠻的.. )

更重要的是.. 我喜歡藉著閱讀日記認識日記裡面的"我"

( 面對人群人會自然而然的戴上假面是偽裝也是保護

總的來說人因為有社群關係所以必然有很多"面".. )

我從手寫日記找到抒發情緒的方式測度情感的工具 ..也給心靈一個喘息的空間

日記.. 記錄羞怯的少女情懷.. 憂鬱的青春期煩惱.. 憤恨的乖女兒心聲..

赤裸裸的.. 直接的.. 誠實的.. ( 似一絲不掛的照鏡子 )

當然也是不經審慎思考的.. 以我為中心的.. 封閉的.. 隱藏的.. 秘密的.. 情緒化的..

日記單純的.. 只有 "我" 和 "我" 的溝通我和自己對話我和自己對望我只在乎我..

當時間發揮安撫情緒整肅思緒的功能以後再回觀審視反省自己

書寫的內容讓我看清楚我最真實的渴望

書寫的筆痕讓我感受到問題如何影響我的情緒

從閱讀自己的日記讓自己看到自己的成長也證明自己的曾經

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中學時.. 我也很愛寫信

寫信給遠方的朋友表達思念寫信給身邊的朋友表情達意深度的"溝通"

通信保持很久的朋友應該都有被我要求過把我寫給朋友的信全部再回寄給我

因為我除了喜歡寫我也喜歡看自己寫的.. 看我怎麼利用文字表達..

( 說到"自戀".. 我以為每個人多少要有一點.. 自戀可以產生自信呀~!!

從"看照片"這件事就可以看出來端倪.. 通常看團體照時.. 第一眼一定是看自己嘛..

還有還有.. 經過會反射成鏡面的櫥窗時.. 也會很自然的看著自己的影像.. 不是嗎?

好啦好啦~!! 我承認我從小就很自戀

我喜歡在一個人洗澡的時候照鏡子對著鏡子說話唱歌哭或笑..

對著鏡子做動作.. 做表情最美的.. 最醜的真誠的.. 虛偽的

所以有人說我小學時那張自負驕傲的臉很讓人討厭~!! ... 阿~ 什麼? 一直都是嗎? 哈~ )

漸漸的.. 我習慣用書寫代替言說溝通

我自認我還可以操弄文字 ( 也只能這樣 ) 掌握文意表達自己的想法

so 書寫成了我最喜歡也最擅長的表達或溝通方式

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現在我寫網誌也不是每天寫也是要有特別感動時

網誌與日記有很多地方不同

例如訴說的對象書寫的態度書寫的速度

描述事件的角度書寫內容的深度書寫情緒的表露..

當初被網路的無距離無時差的特性吸引希望可以藉著網誌和親友分享生活的感動

慢慢的.. 我發現網誌書寫的想像空間意外讓我發現這個探索自我的秘密花園..

其實說秘密也不完全是秘密因為網路無設限的分享空間已為公領域的社會空間

但是有趣的是這又讓我更驚奇發現自己也能透過"玩文字" 把心藏在文字的背後..

我和這些"符號"之間的心靈通

當然啦~ 我也知道有時候我設的"符號"並沒有將我的慾望隱藏得很好

其實.. 那就是一種有意無意的.. 想搞曖昧裝神秘 ( 哇哈哈~ )

唉唷~ 其實也只是微不足道的生活瑣事..

想一想對一個女人來說~ ( 更何況我是"歐巴桑" ) 還會有什麼偉大的夢想呢 ?

關於我的網誌

Sun, 13 Jan 2008 02:05:02 GMT

chiau's 天堂巧思天堂.. 巧盈思考的天堂

這個空間書寫關於我們的..

我和寶貝的我和親愛的

我和家人的我和孩子的我和朋友的我和你的

書寫的方式已經思考整理過的.. 個人想法

書寫的文字潛藏個人特質的風格展現..

時而口語的.. 時而隱喻的.. 時而僅做一種紀念

我的網誌是..

抒解自我壓力的心靈窗口

保存我們記憶的時空膠囊

以及和朋友分享生活感動的連接埠

我是這樣想的.. 我也盡量掌握這個方向..

所以 "隨時提醒自己" 要..

掌握控制情緒懂得生活藝術保持樂觀開朗

觸摸的真實感

Sat, 05 Jan 2008 01:38:16 GMT

實在無法在電腦螢幕前面閱讀

應該說對於我網路上的閱讀無法深刻的感動

在網路上下載的任何研究報告都必須列印出來之後讀起來的訊息才能有記憶的處理

就像閱讀書籍一樣

我試過在網路上看長篇連載小說但是總會被其他訊息干擾無法專心

閱讀簡短的新聞倒還是能接收到訊息只是.. 那種感動通常都是短暫的.. 很容易就會遺忘

網路的即時訊息通過我這部不太靈光的腦袋處理後也只能有短暫的刺激泡沫化的感動

但是即便是即時的反應.. 也是出自於「我」

那些都是屬於「我」的一部分

老實說我喜歡網路的不切實際的.. (但又顯得更貼近心靈的真實)

因為網路虛擬的成分強化了人與人接觸時所戴的假面所以.. 責任與包袱就顯得無足輕重

沒有包袱沒有責任可以很自我可以選擇單向或者雙向溝通可以很自由.. 只要我喜歡

但似乎總要回到現實攤在陽光下或者隱藏在月光裡

人類最起碼現在還是必須活在真時的自然情境中..

而我又是屬於那種進化腳步緩慢的族群

面對現實吧~!! 我的列表機怎麼還是不能列印？？？？

兩難

Wed, 12 Dec 2007 15:22:51 GMT

生活中好多的決定常常讓自己陷入兩難的窘境

心中的煎熬.. 只有自己默默的承受

一旦做了選擇就表示放棄了另一個選擇

卻總在決定抓住我要的"幸福"時頻頻回首觀望那另一個"可能的幸福"

今天下午又去聽了一場演講 "用嘴替生命上色-真人實事演講"

口足畫家陳世峰先生親臨主講說他自己的故事分享生命奮鬥的歷程

幽默風趣的言談樂觀開朗的神情由內而外散發著飽滿自信

雖然失去雙臂卻在語氣中夾帶著強韌的生命鬥志

他用自己的聲音傳達他用殘缺的肢體呈現他用演說的行動證明

成功不是只能靠雙手掌握他用一張嘴咬住機會他用一雙腳勇敢踏實走出他的路

精采生動 ~!!

為了聽故事我硬著頭皮跟熊請假..

雖然他總是平易近人一派輕鬆的放任我的論文進度

可是他還是用了那具有殺傷力的眼神狠狠的穿透我的心(虛)

所以這一場演講有大半的時間我都埋首在閱讀其他文獻因為"質"要我長大

但是現場活潑的氣氛 (有學童參與顯得熱鬧許多) 說故事的技巧太生動常被拉回現實

這樣一來一往.. 巧心二用到底盈得什麼? (不過.. 我是有用錄音筆記錄這場演說啦~!!)

而且演說的最後我一個人就獨攬了發問的機會提出三問彌補我的不專心

對於熊我只有滿心抱歉..

其實我應該是熱情有勁行動力十足的牡羊現在卻老像個拖著一大堆包袱的母牛

呼喚淚水交織的知識

Tue, 04 Dec 2007 03:01:44 GMT

呼喚一種從淚水交織中產出的知識（成虹飛）

我發現，這些年來的尋尋覓覓，往往是因為一些淚水

─是為了不想再流淚，或是為了想把淚流出來；

或是心中那幾滴淚，堅決了行動的意志；

或者就是想要解讀出眼淚裡的奧秘。

眼淚的敵人是ㄍ一ㄥ。

她被許多亂七八糟像流刺網的東西ㄍ一ㄥ住，也被我自己ㄍ一ㄥ住。

ㄍ一ㄥ的結果，讓自己對許多事情盲目而冷酷。

ㄍ一ㄥ自己的架子和顏面、ㄍ一ㄥ怕洩漏自己的無知與無能、

ㄍ一ㄥ怕犯錯、ㄍ一ㄥ自己的權力與利益、

ㄍ一ㄥ別人怎麼看自己、ㄍ一ㄥ要別人跟自己一樣、ㄍ一ㄥ自己要像別人一樣、

ㄍ一ㄥㄍ一ㄥㄍ一ㄥㄍ一ㄥㄍ一ㄥㄍ一ㄥ………

麥擱ㄍ一ㄥ啊啦！一起抱頭痛哭吧！

讓知識從淚水的交織中解放出來。

淚水是意義的結晶，種類如天上繁星。

她可以幻化為文字，為音符，為圖畫，為舞姿，為沉靜的省思，為堅忍的行動。

她可以是研究動機，可以是研究歷程，可以是研究發現，更是研究倫理。（但是最好不要變成研究效度！）

她可以在研究者、（所謂的）被研究者、讀者之間，跳動穿梭。

論文口試的時候也一樣。學術研討會也一樣。

不管是誰，老師也好，學生也好，作者也好，讀者也好，研究者也好，被研究者也好，沒人規定不可以一起哭。

只要她不被ㄍ一ㄥ到。只要有人願意傾聽與訴說。

若你流淚獨行，或許妳可以聽見，一個戴墨鏡的人，對街吹奏薩克斯風的聲音。

~摘自成虹飛（2006）《行動與敘說研究的個人學習筆記》

民族認同

Mon, 26 Nov 2007 17:06:40 GMT

當有人問我哪一族? 我會毫不考慮的回答 "排灣族"

高中時就鬧過笑話人家會問哪一組我也是毫不考慮的說 "排灣族"

但是對方要的答案是 "自然組或社會組"...= ="

學校教育沒教我如何分辨自己的身分反倒是社會經驗教育了我是"台灣原住民排灣族"

排灣族是什麼? 我不是很清楚

小時候我只知道我是原住民

我的VUVU不太會說國語卻很愛說國語但是日語比國語還溜她筆記上記錄的文字是日文

高中以後我接觸到其他原住民族才知道我是台灣原住民中的 "排灣族+泰雅族"

但是因為從父姓我會自然的歸向 "排灣族" 的身分認同 ( 因為環境 )

五年祭的學術研討會在張鄉長的論文發表中聽到了一句話 "民族認同是建構而來的"

我不由自主的認同了這句話但是..

"民族認同" 自己建構是否也因為外在政治和社會的環境間接影響了個人的認知..

然而個人的生命經驗文化背景學習閱歷社交關係..等等在在都影響著個人內隱的知識建構

"民族認同感" 或許只是政客把玩操弄的的意識形態想要標新立異突顯對立反而畫地自限..

我是誰？我怎麼決定？我可以決定嗎？

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五年祭的學術研討會我也在葉校長的論文發表中聽到了一個讓我很驚訝的論述

排灣階級制度遭瓦解以後排灣貴族 == 懶惰族群

頭目家族是現代平民不屑交涉的社會階層因為貴族的血統裡有好吃懶做的基因哈哈~

行不行？動了就知道！

Wed, 31 Oct 2007 21:48:26 GMT

從小立志當老師我的志願未曾改變過

進入職場後我想做一個好老師的意圖很明顯

一方面為了成為一個學生心目中的好老師我試過討好迎合..

另一方面為了成為教育界優秀教師致力培育更多社會精英而努力

從耐心建構轉為積極填鴨到試圖力挽狂瀾開始要努力補救..

到底是在補救教師"教"的不足? 還是學生"學"的不足?

這一年來我常常思索著 "怎樣才是一個好老師?"

付出很多盲目的愛卻換來茫然的心

現在我卻連呼吸"做個快樂的老師" 的新鮮空氣都感覺這麼壓抑~

在行動研究的課堂上坦承我的教學困境分享我的教學態度

揭露自己的缺點做為批判檢討的實例很喜歡這種大家集思廣益的感覺

"好老師"的標準因人而異不想再去揣測孩子如何認定我

我用行動檢驗自己的教師專業能力也想為山上的孩子證明.. 我的愛真實存在

我確定我以前是快樂的老師我只是想要找回那種感覺

我要自己更好我要做"快樂的老師"~

我不僅相信快樂可以分享也相信它會像流感一樣傳染給其他人..

除非.. 曾經接種注射過"快樂疫苗".. = =

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蕭老師很不錯耶~!! 是一個很nice的人呢~ 我發現自己越來越喜歡她了

只要習慣了她批判懷疑的語氣 (其實目的是促進我們思考聚焦釐清重點和方向)

汪老師很專業滿口英語常搞得我摸不著頭腦還好第二堂課以後會補上中文翻譯呵呵~

( 另外的收穫是.. 我的英打變快了^^ 查翻譯逼出來的..= =" )

很質得~

Wed, 17 Oct 2007 13:37:44 GMT

我以為的「質量之分」—

量化研究大多在驗證理論，也有可能試圖研發一種技術，

透過周密的研究方法，以標準化的研究工具，在能控制的常模情境中進行研究的過程，

最後以理性中立的立場，分析研究結果，並且呈現出其研究議題中的內在問題。

而質化研究則有可能發展成為理論，尋找探索問題的內在因素的背景，

透過敏銳感性的觀察力，站在特定的立場，主觀詮釋或有目的的抒發個人或特定族群的心聲。

此為弱勢族群發聲的最佳途徑，但終究要掌握研究的精神，嚴謹的，有系統的進行探索。

質的研究勢必圍繞在「人」的各種關係與其內在問題上，在人類社會中自然的情境下發展進行的研究。

課後巧思盈繞—

第一堂課的腦力激盪，緊張但很有趣，很新穎的學習經驗！

熊有清晰的邏輯思考統整能力，能將即時訊息轉化為自己的文字，歸納條列出讓人一目了然的知識。

習慣了小學生「低層次」的思考模式，山上孩子單純直接、「原味」十足的表達方式，

一時無法跟上節奏，有些適應不良，因此常常因為腦部運轉不靈，

思緒出現lag的停格畫面，好幾次還神遊（慢遊）在上一個議題，

熊喜歡在複習量化研究的過程，為我們找到質性的獨特定義。

試圖混淆我們模糊的概念，有意秤"經"（先備知識）論"量"（量化的概念），

經過辯論(或無知的狡辯)的過程，釐清我們對質性研究的誤解。

我不是聰明機伶的學生，但也許這是一個良性的腦部刺激運動，促進思考。

我必須慢慢咀嚼老師或同學的言論，靜靜聆聽，細細思索，連結我的先備知識和生活經驗，

用巧思學習，並且期待建構出有益增長智慧的「溫氏效應」。

重要的是，我必須喜歡質的研究，

因為量的研究、數學的符號..，我用力的學習了一學期，

總是無法將它的基本概念，完整的（甚或片段的）印記。

右腦有障礙，至少還有左腦可以依靠。

但事實上，我就是愛上了質性研究中，強調個別差異的特殊性，

也因為人類多變的性格，造就了無限寬廣精采可期的探索世界！

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這學期才正要踏入質性探索的領域..@@ 而且這學期的課程安排夠"超質"~

修了三門課.. 行動研究網路心理學質性研究接下來的研究之路非常"質"..= ="

不過.. 我很喜歡^^"

但是對我們撰寫質性研究論文的研究生而言.. 有點吃虧

沒辦法只好邊學邊寫囉~!! 加油~ 加油~ 加油~~~~~~~~~

熊熊發現

Thu, 14 Jun 2007 14:59:36 GMT

又再一次印證了

我真的很愛哭耶 ~~>︿<~~ 討厭啦~!!

沒講幾句就鼻酸眼眶泛紅

眼睛又不夠大蓄水量不足不一會兒工夫就洩洪了

總認為自己口才不好腦筋不夠靈光統整歸納能力極差

所以還是比較"鍵"談 "字"在多了

唉... 第一次面談就露底了

我是很感性可是並不是很積極的人

( 我要在這裡跟吃素的熊老師坦白所以... 其實您還有婉拒的空間唉唷~! )

很久沒有做自己想做的事了

當了男人背後的那個女人之後... 我真的懷疑女人還有實現夢想的可能嗎?

或者甚至要擁有夢想都是一見奢侈的事

論文題目的確定是我自己的堅持 ( 雖然我知道這條研究之路非常坎坷 )

動機很明顯是我很想去探索也是我自己非常關心的事

這是提升我生命價值中最為重要的一件事

我愛我的家人好愛好愛~

很討厭有人一眼就可以看穿我

這樣就好比沒化妝沒穿衣服一樣的感到羞愧

可是卻又這麼一針見血的.. 穿透內心深處那想說又不敢說的..

我愛他愛白龍愛我的父親

不管他是不是校長不管他是不是原住民不管他是不是排灣族的長子

他是我的父親那個我母親時時刻刻依附著的那個男人

到底是因為我比較愛她心疼她總是為其他人活的偉大女性---我的母親---雅懿

上帝不能在身邊照顧我們所以祂創造了母親

母親不僅受上帝之託而顯得偉大更值得因為對子女的無私的愛而受人讚頌

從小我就是個聽話乖巧的孩子如同父親給我的名

也許他就是這樣希望著而且我從來也沒讓他失望

一直以來我的驕傲決定於父親大拇指的方向

他滿意的眼神是成就我最大禮物

我總是照著他為我規劃的坦途小心翼翼的達成他的願望

這一路走來確實安全無虞平坦無阻對我來說就是一條光明的康莊大道

但是唯有一條路我堅持要走自己的路

我相信這是父女之間思想開始分歧的交叉路口

也是我們父女間存在最多衝突的關鍵時刻

我其實很自責

我在我應該親近他們的年紀就愛上了另一個男人--- 我的老公

因為我的叛逆來得太遲了

感情豐富溢於言表這是我的障礙 ( 死穴 )

其實根本就只是不出吹灰之力.. 雞毛蒜皮的家庭瑣事

家家本有難唸的經微妙的糾結的理不清的世代相傳的相處之道

有必要去探索嗎 ? 有必要公諸於世嗎 ?

幸福感

Sun, 20 May 2007 06:57:35 GMT

幸福是人生理想的終極目標

幸福是人生旅途的目的地

幸福是主觀的感受... 是感動是喜悅是滿足

幸福在哪裡 ? 如何獲得 ? 如何尋找 ?

幸福無所不在...

在生活中在空氣裡在智慧的範疇

幸福是進行式...

是安靜的腳步是輕快的列車是穿梭生命草原的風~

我和我的幸福偶然相遇...

我要我的幸福持續存在...

我的幸福我自己創造它在心裡滋生.. 在愛裡滋養..

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又見幸福~ 在研究裡 ........................努力調查幸福的進退與存在ing

生命中的第一個男人

Mon, 07 May 2007 12:38:46 GMT

我承認他是我第一個愛的男人..　也是影響我一生至深的男人

他很親.. 很近.. 卻沒有把握可以真的了解他

"父親"---最熟悉的陌生人

在大家都讚頌偉大母愛的溫馨氣氛中

感嘆父親這個角色..　長久以來被邊緣化

在女性主義抬頭　兩性平等備受重視的當下

"父親的角色"　似乎也被"虧"了好一陣子

為了研究..　我從最基本的心理學出發

在成為母親之後　也一直主觀的認定

對幼兒而言　"父親"　似乎只是個空洞的名詞

家庭生活中..　父親可以無條件..　理所當然的曠職

不是父親沒有"給"的能力而是人的天性

誰都無法取代的生物學上自然親密的母子關係

從切斷臍帶開始　子女的心靈就緊緊依附著母親

大多的滿足感來自母親

然而..　母親最大的安全感來自身邊可以依靠的那個男人

我是..

我的母親也是..　"白龍與雅懿"--- 形影不離

"父親"存在的必要　只為了一個女人---''母親"？

在親愛的與寶貝們相處的模式中

漸漸的發現...　　

"父親的存在" 不只是完整一個幸福美滿家庭的圖像

"父親的角色" 更是孩子在潛意識裡建構的模範形象

成長的過程中父親從沒有缺席過

一路上..　都感覺得到他的陪伴和支持

我們相處融洽我們彼此關心我們互相勉勵

但.. 還是有些模糊渾沌.. 曖昧不清的神秘地帶

我想去探索..

因為

我是"白龍驕女"

文獻探討

Sat, 05 May 2007 17:16:14 GMT

安小圖書館找了幾本相關書籍..

希望藉由初步的閱讀.. 找到研究的著力點

閱讀找靈感.. 閱讀確定方向..

研究對象近在咫尺.. 卻不知道怎麼開始

要探索一個我生命中極重要的影響人物的內心世界

看似簡單.. 事實上... 好難~

最親的.. 卻感覺好遠~ 心靈相近卻總隔著什麼...

沒人敢先主動掀起窺探究竟

因為 ... 我們都太含蓄..

愈是最愛.. 愈不輕易說愛

愈是深愛.. 愈不願表現愛

霧路奇途蟬鳴時

Fri, 22 Dec 2006 01:21:58 GMT

父親說：「我說的話，你一定要用紙和筆寫下來。」

我擔心，怕哪一天他的故事還沒說完，就要離開，去和祖靈共舞。

～摘自亞榮隆《山豬飛鼠撒可奴》

2005年初，阿瑪卸下校長的光環，告別三十年的教育生涯。

退休的決定，讓家族的人有些詫異，也覺得惋惜。

也許是響應近年來教育界經歷的一場退休熱潮，

但我更想知道的是，阿瑪在這場暴風雨中，急流而退的真正原因？

也關心阿瑪退休後的生活，他如何看待自己的過去、現在和未來？

不諱言的，阿瑪的校長生涯，宛如蟬的一生。

經過13次的校長甄試，阿瑪無比的恆心與毅力，

「有志者，事竟成」，在他身上真實的應驗了。

在教育的田地蟄伏了好多年，好不容易脫殼羽化，

卻在短暫的時間裡，唱盡了他一生的教育之歌。

...............................................................................................真的有一種蟬就叫做「13年蟬」

歌詠的蟬

蟬兒是人們生活中不陌生的行吟歌手；

然而，蟬兒的生命似乎有許多不可解的謎題。

蟬兒旁若無人地棲息在枝頭放聲歌唱，沉醉在不為人們所知的世界裏。

在忙忙碌碌的日子中，有誰在乎一隻蟬歌詠的內涵？

～摘自江林月嬌《禮讚之生命──17年蟬》

ttp://www.julia4christ.org/TouchLife/cicada.htm

我在乎！

我相信，阿瑪的鳴唱，不只是傳遞聲音的波動，

我想用心傾聽，聽阿瑪生命的樂章。

探究一個父親三十年的教育生涯歷程，

試圖証明生命的厚重非取決於短暫的領袖舞台光景。

阿瑪一直是我走上教育之路最重要的推手

懂事以來，書信是我們父女間最慎重，也是最親暱的溝通方式。

我知道我們都不擅於言語表達，但幸好台灣的教育教了原住民文字。

一個人，就像一本書，記錄著獨一無二的生命故事。

我愛閱讀，更愛閱讀人。

而生命經驗的表達與呈現，卻透過故事的方式存在著。

想藉著生命史的研究，讓阿瑪的經驗傳承延續，

讓回憶生命中的過去，化成文字，記錄研究中的現在，構築夢想中的未來。

期盼在探索的過程中，不斷的發現、收穫，

進而在觀念上改變、在教育的現場立即貢獻。

生命的意義，不是在找尋一個最終的答案，而是在持續不斷的生命中獲得。

祖靈的召喚，決定研究這份論文，

讓我有機會親近身邊的家人，更切身的觀察，

利用進修資源和既有的研究環境，了解一個退休的原住民校長生命的歷程，

用女兒的觀點，去理解和探究阿瑪在過去、現在和未來的生命圖像。

這份研究除了滿足個人的興趣之外，更是對個人有著極重要的意義，

不過，必須承認的是，這份研究計畫面臨最大的衝擊問題便是，

「具有什麼社會價值和教育貢獻？」

一位學者對經驗的看法：

「經驗不僅僅屬於個人，也同樣是社會的；個人與社會的層面，總是同時存在。」

在孩子身上我看到自己的責任，在前輩的經驗中學習省思的重要。

所以，給自己一個合情合理的研究目的：

透過阿瑪活生生的生命歷程，分享一個教育前輩的工作經驗，

讓他的蟬鳴不只是聲音，更是歌頌傳承。

成功的經驗是學習，失敗的經驗是反省，

希望這不只是一份質性的，更是柔性客觀的研究過程。

盡量囉！

良師忠言銘記於心

Mon, 11 Dec 2006 19:02:09 GMT

終於被唸了＝Q＝

還好只是念了幾句，沒有破口大罵。

看班上的同學聽良師的課都一本正經的，

我還在跟他耍幽默，真是不知好歹。

一直到課結束前，還要再提醒"剛剛那個遲到的同學"...

狗腿、拍馬屁、花言巧語，我還蠻喜歡做的，嘻~

我喜歡做讓人開心的事。

上課前，本來想把副班代的工作搶來做---幫良師泡咖啡，

不過，被擋下來了。

唉... 自從上次被開了超速罰單之後，"遲到"似乎變成我的專利~"~

為了上研究所的課，錯失很多研習的機會，

我喜歡研習，總是主動報名參加研習活動。

傾聽前輩們的經驗談，吸收教育學者新的研究發現等，

感覺自己不斷的在成長進步，也是一種肯定自己的方式。

當然，還是會挑選和小學課程相關，

我的班級以及我在教學上需要的議題參與研習活動。

長期和孩子相處，生活和思考模式滯留在小學階段，

如果都不進修，很多知識不再提出來複習，

腦筋運轉會不靈光，智力恐怕會退化。

良師那堂課之前，我去聽了蘇蘭老師精采的演講。

蘇蘭的大名久仰許久，曾經錯過一次他的演講，

星期三一整天難得的兩個小時空堂，

這次為了一睹她的丰采，哪怕前一夜整晚沒睡，

我還硬是和頑固的瞌睡蟲纏鬥過之後，打起精神列席參與。

雖然被良師念了幾句，我覺得還真是值得。

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不太喜歡聊研究所的課業，主要是因為...

其實還在狀況外，呵呵~

研究應是主動的，不想再有學習的壓力，

很想拋開以往學生時代那種不知道為誰忙碌的學習生活，

有機會再回學校當學生，我想感受的只是"學習是快樂"的這種感覺，

我確實是很享受，但是，那是上個禮拜以前的事。...= ="

適度的壓力，真的是一種動力，

看到有那麼一點研究成果之後，努力的過程會變成一種甜蜜的回憶。

健康的身體是成功的基石。不要太勞累喔！加油~

教育..研來究是生活的所宗

Tue, 26 Sep 2006 06:09:52 GMT

這次回到校園再當學生

用戀愛--期待又怕受傷害--的感覺來形容

還漫符合現在複雜的心情

真不知道在多重角色扮演下是否能再做個好學生

已經習慣給孩子的各種學習成果打分數

現在... 要報應在自己身上了= =|||

大學時期..自己就不是個認真於課業的好學生...

好像也只熱衷於修習戀愛學分...

不過真的也開花結果了呀~^___^~

其實還沒有十足的把握能勝任未來在研究上將面臨的各項挑戰..

但還是抱持著滿腔學習的熱忱..

希望自己能吸取更多的新知識和適應潮流的教育觀

適度的壓力是成長的動力

我會加油~ 給自己多點信心~